Deixe-me dar um palpite:

Você passou a infância brincando só depois de lavar a louça, encontrando os amigos só depois de deixar o chão brilhando.

Acertei?

Foi assim com toda uma geração. No combo, vinha também o aprendizado de que seu valor é medido pela sua capacidade de "dar conta" - da tarefa, do armário do quarto, das boas notas da escola, da vida.

E você cresceu.

Cresceu o bastante para aumentar sua lista de afazeres, mas não o suficiente para perceber-se grande a ponto de ocupar todos os espaços de si: os das obrigações, mas, veja só, também os de prazer.

E você cresceu.

E, neste mundo de gigantes, se convenceu de que é preciso fazer muito, fazer tudo, e, quem sabe, se houver um depois, brincar de viver.

Que jeito interessante de te paralisar.

Estas palavras são para te lembrar que você cresceu, e que isso não significa somente mais responsabilidades. Crescer também significa mais autonomia.

O trabalho doméstico não acaba.

Haverá outra pia cheia de louça amanhã. Outra pilha de roupas no sábado.

E só há um agora te convidando para a vida.

A g o r a

Como dar banho no bebê?

Qual pomada de assadura comprar?

Que a melhor marca de fraldas?

Quais itens não podem faltar no enxoval?

Quais são os benefícios e técnicas da amamentação?

Como saber se o bebê está com frio?

O que observar no cocô do bebê?

Quais são os saltos de crescimento?

Quando acontecem os picos de desenvolvimento?

...

Vivemos a era da informação e é deste modo que temos vivido momentos complexos como o gestar.

Que mulher-grávida não fez ao menos uma dessas buscas no Google? Ou fez anotações cuidadosas das respostas num curso preparatório de gestantes?

Uma série de cuidados que previnem ou diminuem desafios que poderão se apresentar nos cuidados com o bebê que logo estará nos braços.

Mas, veja bem, e a mulher-mãe?

Que tipos de cuidados e informações a incentivamos a buscar que podem preveni-la ou diminuir as dores e desafios que se apresentam enquanto ela se adapta à este novo e exigente papel?

É preciso gritar a todo canto:

Ser mãe é muito mais do que trocar fraldas e dar banho.

No início, então, é literalmente fazer caber na sua vida em curso um papel hiperdemandante e com altíssimos níveis de exigência social. É "só" fazer-se de mulher à mulher-mãe - com todas as implicações psíquicas e emocionais que isso traz.

Se preparar para cuidar do bebê não é o mesmo que se preparar para ser mãe.

Tem uma guerra láááá na Ucrânia.
Moyse foi assassinado à pauladas lááá no Rio.
Você soube do cara que atirou na esposa láááá naquela cidadezinha longe daqui?
Como o mundo anda violento, não?

Posso quase apostar que você conhece alguém que já disse uma dessas frases. E que, talvez, este alguém seja você.

A violência é insuportável. Assisti-la desagrada, afeta, incomoda.
Mas a gente suporta assistir, quer saber, abre portais de notícias, se atualiza no rádio, fica atenta nos feeds no nosso curto e curioso tempo.
É para se informar. Mas, quem sabe, seja também para não se deformar.

É que conhecer o mal do mundo pode ser duro, mas não tanto quanto reconhecer o mal em nós.

A gente insiste em acreditar que há um vilão e um mocinho. Um Deus e um Diabo. Um céu e um inferno.
E, nesta esteira, se há um bem e um mal, e se há quem invada territórios, quem seja capaz de bombardear, aquilo é o mal. Logo, eu sou o bem.
Se há um certo e um errado, e se há quem espanque, quem seja capaz de assassinar, aquilo é o errado. Logo, eu sou o certo.

Racista é quem espanca até a morte.
Machista é quem proíbe a esposa de trabalhar.
Violentos eram os pais que deixavam marcas na pele, ou quem bombardeia lares de famílias inteiras.
Eles.
Nós, bem, somos o bem e o belo. Erramos, às vezes, é verdade, mas nossos erros são humanos. Nos sentimos culpados, é verdade, mas a culpa se alivia com o perdão.

Talvez você esteja pensando agora que há uma desproporcionalidade gigantesca entre cada uma destas situações, e eu concordo com você. O que eu quero aqui é te convidar para, com a mesma coragem que você enfrenta as duras notícias sobre a violência para não ser mais um sujeito alienado do mundo, você se permita, com curiosidade gentil, alienar-se um tanto menos de si.

Ninguém é uma coisa só. Eu sou boa, e sou má. Há bondade em você, e também há maldade. Eu, você, os seus e os meus, estranham, se afetam e temem a maldade no mundo. Quem sabe a gente possa olhar com ajuda mais atenção para a maldade que há, também, aqui, em nós.

Guerreira.
Forte.
Poderosa.
Incansável.
Insubstituível.

Lá vem o dia 8 de março e os seus maravilhosos jargões anuais colecionáveis que habitam da campanha publicitária ao cartão que acompanha a rosa distribuída pelo setor de RH.

Nós agradeceremos pelas mensagens. Posaremos com os presentes. Acenaremos, como boas e belas que somos. Distraídas, ou em plena negação, nos agarraremos às carícias sem perceber as correntes que renovarão nosso laço com as pesadas bolas de ferro que carregamos cotidianamente.

Guerreira.
Forte.
Poderosa.
Incansável.
Insubstituível.

Da repetição do reconhecimento interesseiro, criamos nossos próprios bordões – que mais parecem justificativas para nós mesmas, a fim de não perdermos o pequenino posto de poder. O meu preferido é: "se eu não fizer, ninguém faz". Você já reparou no que isso diz? "Eu sou insubstituível". Me lembro imediatamente da cena clássica da pessoa que, num calor de 40°, encontra vazias a jarra d’água e a bandeja de gelo. Na falta, preenche. Enche jarra, enche bandeja e... a encontra igualmente vazia na próxima vez que for buscá-la. Ora, que razões a pessoa que encontra sempre água fresquinha tem para encher a jarra? Desse jeitinho, a gente se torna rapidamente a pessoa insubstituível para a tarefa de garantir água geladinha, mas nunca pode beber dela.

Na psicanálise, entendemos que recebemos uma pessoa em análise quando o que ela ganha com o sintoma – neste caso, os biscoitos pela sua existência sobre humana – se torna menor do que o que ela perde – exaustão, burnout pela sobrecarga na divisão de tarefas, adoecimento. Que a gente não se deixe sangrar e morrer em troca de bombonzinhos uma vez ao ano.

Breve passada pelo feed das redes sociais e o bombardeio me ataca. Não falo da Ucrânia ou das outras tantas guerras cujos soldados têm corpos com mais melanina e, portanto, nem mesmo os nomeamos. Falo do bombardeio de ofertas e relatos de pessoas que pagaram pela harmonia. Não falo da harmonia em seus lares, não falo da harmonia familiar, não falo da harmonia entre nações ou sobre as crises humanitárias. Falo do que me falam:

Harmonia da face. Harmonização facial.

Curiosamente, enquanto escrevo este texto, o software que recebe minhas palavras insiste em corrigir "facial" para "fácil". Em tempos tão caóticos, pode mesmo parecer mais fácil conquistar a harmonia pela via do “meu bolso, minhas regras”. Para além do que a inteligência artificial me indica de caminho, sigo a fim de saber mais sobre a harmonia prometida: disfarçar marcas do tempo. Rejuvenescer. Corrigir o sorriso. Paro aqui, mas insisto na palavra. Sabendo que o Aurélio diz que harmonizar é igual a estar em concordância, me pergunto em concordância com quem ou o quê está a face rejuvenescida, ou mesmo qual desarmonia guarda um sorriso discordante (de quem ou o que, não sabemos – ou será que sabemos?).

Encerro este breve texto com uma provocação: disfarçar para literalmente caber no que se diz sobre seu corpo e, assim, sua forma de existir no mundo, seria garantia de harmonia ou de cárcere?

Ouça este comentário no podcast do 4oito. Ananda Figueiredo participa do programa Ponto à Ponto, com Pity Búrigo, todas as sextas-feiras na Som Maior.

A conversa sobre raça/cor parece guardar uma escala de pantone: entre marrom e preto. É assim para você? Pois bem, chegue aqui, vamos conversar...

Identidade étnico-racial não é assunto de negro, nem mesmo assunto sobre pessoas negras, ou sobre a relação com pessoas negras. É assunto de quem tem identidade. É assunto de quem tem raça/cor.

Qual a cor da pele do seu filho? Que cor tem a sua pele? Quais traços e marcas de origem seu corpo traz? Que origem indica seu sobrenome? Qual a história da sua família? Qual a sua ancestralidade e como você a apresenta para seus filhos e filhas?

Te faço estas perguntas para te localizar na questão: você também tem uma identidade étnico-racial. Seu corpo tem cor, tem traços, tem marcas, e, com este corpo, você ocupa um lugar na estrutura socioracial. Seu filho, sua filha, também ocupam. Que lugar é esse? Quais ganhos ele guarda? Quais riscos ele implica?

É preciso racializar a educação das crianças. É preciso racializar as relações e dinâmicas familiares. É preciso racializar a vida e o cotidiano social. E é preciso mais do que livrinhos na estante e bonecas negras de presente para tal.
Como quase tudo, não é de fora para dentro, é de dentro para fora.

Estou acompanhando com um tanto de incredulidade os comentários sobre a violência ocorrida na premiação do Oscar na noite de domingo. De antemão, quero reafirmar aqui meu compromisso com a não-violência. Agora, dito isso, sinto que é mais que hora de termos pés bem fincados na diferença entre não-violência e passividade.

Jada Pinkett Smith foi vítima de violência de gênero cometida pelo apresentador que ocupava o palco de um dos eventos mais acompanhados do mundo. O dito humorista com histórico na piada que faz graça em cima da dor zombou de uma questão de saúde de Jada, a respeito da qual ela já vinha compartilhando seu sofrimento, e ainda em cima da longa luta travada para que os cabelos da mulher negra – e ela própria – possam ocupar espaços como aquele.

Entre quem vestia roupas de grife e ocupava seu lugar em frente às câmeras, e quem assistia nas transmissões ao vivo no mundo todo, o riso fez coro quase unânime. Jada fez silêncio, mas como se deveria reagir à violência inesperada? Como se deveria reagir à algo que passa como risível aos ouvidos dos demais?

O companheiro, a quem a noite era especialmente importante, mas que também compreendia parte da dor de Jada, não se absteve. Marcou, com as estratégias que conhece ou que lhe foram possíveis naquele momento, a violência sofrida. Bancou o risco. Diluiu o riso. Produziu incômodo para além daquele instaurado sobre Jada.

Pensemos sobre a forma. Reflitamos sobre os porquês de não haver nada além de um murro na cara para ofertar naquele momento. Nos comprometamos com uma educação que instrumentalize pessoas para usar da palavra até às últimas consequências. Mas não igualemos, nunca, jamais, a violência e a defesa. 

Em última instância, o que eu vejo naquela cena é que somente uma pessoa se levantou e agiu no sentido de reestabelecer o limite frente ao intolerável: a violência do tal apresentador e de quem, com ele, achou graça.

A experiência do pós-parto imediato pode ser bem desafiadora. Os relatos de estranhamento e até decepção com a maternidade são bastante frequentes na escuta clínica e, em geral, compõem um tanto dos estados ambivalentes e até adoecidos das mulheres e parturientes nas primeiras semanas envolvidas na função materna.

Não é novidade: sabemos que o pós-parto é um momento crucial de cuidados para garantir a sobrevivência de parturiente e do recém-nascido, e também para apoiar o desenvolvimento e o bem-estar físico, mental e emocional de ambos e da família. Ainda assim, em todo o mundo, mais de três em cada 10 mulheres e bebês atualmente não recebem cuidados pós-natais nos primeiros dias após o nascimento - o período em que ocorre a maioria das mortes maternas e infantis. De todo modo, quando recebem, vale observar: quem cuida das consequências emocionais do parto? Dos desafios psíquicos de desfazer-se de si e dos outros e fazer-se mãe?

Mora também aí a relevância da diretriz lançada no ultimo dia 30 pela Organização Mundial da Saúde. O documento, que completa uma trilogia de diretrizes para atenção integral à maternidade durante a gravidez, durante e após o parto, visa a promoção de uma “experiência pós-natal positiva”, e está centrado no atendimento das necessidades de todas as pessoas que dão à luz e aos seus bebês e na defesa de um atendimento em saúde em que as todas, todos e todes sejam tratadas com dignidade e respeito e possam participar ativamente nas decisões.

Entre as mais de sessenta recomendações, a OMS destaca que as mulheres, parturientes e famílias devem receber aconselhamento sobre aleitamento materno, acesso à contracepção pós-natal, e triagem para depressão, ansiedade e outros sofrimentos mentais e emocionais no pós-parto.

Com essa diretriz, a luta em defesa ao cuidado com a saúde mental materna ganha corpo e força internacional!

Afinal, só é possível mudar o mundo cuidando de quem cuida de todo mundo, não é mesmo?

Você já ouviu alguém dizer que o bebê intraútero sente tudo o que a gestante sente?

Pois bem, venho te contar que isso não é bem verdade.

O que a gente sente, sente intimamente atravessado pela linguagem. É que é a linguagem que dá sentido para o sentir. Explico:

Uma gestante caminha por uma rua escura e, num dado momento, se assusta com um barulho que não identifica. Pensa: "será que serei assaltada?". Pelo corpo, uma descarga de adrenalina corre, chega à placenta, que faz chegar ao bebê. 
Uma gestante chega em casa e, ao abrir a porta, toma um susto com o coro de "surpresa!" dito por pessoas amadas que, de tanto carinho, lhe organizaram um chá de bebê surpresa. Pelo corpo, uma descarga de adrenalina corre, chega à placenta, que faz chegar ao bebê.

Para a gestante, há uma grande distância entre o medo de ser assaltada e o cuidado de seus amados. Para o bebê, só há a descarga de adrenalina.

Não que isso seja pouco, nem também que seja muito. É, e só, uma condição do habitar o corpo de um outro.

Por outro lado, para este outro, ou melhor, para esta gestante, pode haver um segundo sentido: será que meu bebê sentiu o medo que senti? Será que meu bebê sofreu com meu susto? Será que eu falhei enquanto cuidadora deste serzinho que ainda nem nasceu?

Por fim, pergunto: a que serve afirmar que o bebê sente tudo que a pessoa gestante sente? Daqui, de onde vejo, parece que apenas para cultivar nela uma culpa inevitável, a culpa por ser alguém que sente e dá sentido.

Você sabia que mais de 70% das mulheres se afastam do mercado de trabalho formal nos dois primeiros anos de seus filhos?
E que, com ou sem filhos, mulheres são preteridas em entrevistas de emprego porque se supõe que serão menos comprometidas ou eficientes por terem filhos ou quando os tiverem?
Que, quando conseguem a contratação, mulheres recebem em média 20,5% menos do que homens nos mesmos postos de trabalho? E que mulheres-mães recebem 7,9% do que mulheres sem filhos?

Nossa cultura é excludente com mulheres-mães, inclusive no mercado de trabalho formal.

Diante deste cenário e pelo desejo e compromisso de estarem mais próximas dos seus filhos e filhas, acompanhando seu crescimento e desenvolvimento, o empreendedorismo materno surge como alternativa de renda e da possibilidade de continuar a sonhar - para si e para os seus.

Nesta esteira, a primeira ação do Maio Furta-Cor, campanha nacional pela saúde mental materna, em Criciúma será inteiramente voltada para a condição de trabalho de mulheres-mães da região. É que nós acreditamos que saúde mental materna se faz, primeiro, com dignidade e renda, e te convidamos a compor conosco esta grande onda de cuidado. Atenção ao convite!

E mais! Neste dia teremos também um estande de pré-seleção de mulheres-mães para as vagas disponíveis na La Moda, empresa parceira do evento!

Você vem?
Te esperamos lá.